老爸对我的行为甚是反感，不再说话，从钱夹里给我拿出一千块钱，还不放心的又补充一句，“你可得记住说过的话，不要再跟我耍滑头。”

    我小鸡啄米般的连连点头，一想到能还上那个把我叫做人渣的钱，心里就痛快的不得了，我发誓今晚最后一次去一品天香，那个鬼地方，那些人这辈子我都不想见到。

    ……

    吃完晚饭，我稍作收拾一番，依旧打车去一品天香，而时隔一天，心情却完全不同。我拨了苏晨的电话，哪怕不找他茬，也得好好教育他一番，这事肯定是他小子捣的鬼，丫的蔫坏！

    拨了半天，没想到还是不通，他也有怕的一天，想到他颤颤巍巍的看到我的来电时的表情，我心中就一阵舒服，别让我再见到他，到时候，叫我胡老大都没用！

    ……

    一品天香依旧热闹如初，我就纳闷，东莞事件怎么就没让它收敛分毫，还敢这么明目张胆的营业，规模比以前还要大。

    站在门口犹豫了一会儿，我推门而入，有了昨天的第一次，今天相对来说不再有什么新鲜感和紧张，绕过前台接待，直接往里走，穿过舞池，直接到达吧台区。

    我平复了一下心情，从口袋掏出六百块钱，决定待会直接将钱掷在吧台上，让她交出字据，然后连零头都不用找，拿起字据，当着她的面撕个粉碎，找回自己的尊严感。

    我想我陷入了病态的报复之中，心中想想就忍不住的兴奋，我自己都不知道这股兴奋感从何而来，不想再多作停留，我手中紧紧攥住换回自尊和高傲的钱，三步并作两步走，朝着吧台走去。

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第12章 还没坏到彻底

    我扫视着四周十几个吧台，清一色的男调酒师，唯独不见童谣的影子。

    难道又……我下意识的朝着墙角看去，可是依然没有人，我走到她昨晚调酒的那个吧台，打算找接替他的调酒师问一下。

    “帅哥，昨天那个女调酒师今天怎么没来啊？”我问道。

    “不知道，我也正纳闷呢，按理说他下个月才可以调休啊，我今晚也是被临时顶替上来的。”调酒师回答道。

    我心突然凉了半截，一种说不出来的失落油然而生。继续不死心的追问道：“那她会不会路上堵车，来迟了或者有时耽误了呢？”

    “一般不会，如果真是迟到一两个小时，我们就会直接打电话向猛爷请假，猛爷也不会直接调人补缺空位置的。”调酒师解释道。

    我轻轻“哦”了一声，陷入了一阵沉思，开始假想她各种不来的原因。难道是我白天的流氓行为已经彻底激怒了她，以至于她有意避开我？或者是路上出现了什么意外？

    我的头脑陷入一片混乱之中，虽然我对她并没有什么好感，但却不至于盼她出事……

    “您找她有事吗？要不您明天再来？我们内部有规定不能泄露员工号码，所以我也帮不上你什么忙。”

    “没事，打扰你了。”我回了一句，带着些许失落转身离开。

    ……

    出了门，伸手拦下一辆出租车，车子稳稳的停在我面前，我却又不想立刻回家了，对她摆了摆手。那个出租车女司机愣了一下，随后骂了句，“你这人有病啊？没事乱拦车。”随后扬长而去。

    我提起脚对着远处的出租车踹了两脚，**丝味十足的来了句：“你有药啊，要你管！”

    踩着步行道的方块地砖，一步三块无聊的走着，不知不觉又到了昨晚的那个公交车站牌。不知怎么的，忽然像是找到了归属感似得，三步并作两步的走过去。

    一位胖胖的大婶双手提着搭在胸前的包，端正的坐着，搞得跟撒切尔夫人面对世界记者似的，她这个动作突然让我想到了大学时某一个威严无比的老师监考时的场景。我悻悻的走过去，对她说道，“大婶，你能挪点地方吗？我想躺一会儿，实在走不动了！”

    那大婶并不高，又坐在椅子上，仰起头打量着我，笑着道，“那我朝着边上坐坐吧，这样就都好办了！”

    “可你坐这儿我伸不开腿啊！我实在没力气了，求您了！”我哭丧着脸，博取大婶最后一丝同情。

    大婶嗖的一下站起来，我趁势朝着椅子上一躺，还夸张的将腿叉开，这才放心大婶不会再抢位置。

    “你就是一社会坏小青年，不懂礼貌，这椅子是你家的啊？”大婶指着我絮絮叨叨说个没完，我权当什么都听不见，随你说去吧，反正我就是这么躺着，你耐我何！

    拨弄着手机，随手打开音乐，而我这次放的却是周蕙的《约定》。

    “一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气。累到无力总会想吻你，才能忘了情路艰辛。你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心，要做快乐的自己，照顾自己，就算某天一个人孤寂，你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明，我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平……”

    我旁若无人的大声哼唱着，完全不顾大婶鄙视的眼神，因为我对自己歌声还是有自信的，大一时就获得过校园十佳歌手大赛第二名，实力倒也不容小觑。

    心中莫名其妙的替着童谣担心，其实现在最让我心烦的还是明天的两家聚会，说实话，我到现在仍然对凌曦昨晚的做法不解。我可以原谅她所以过错。却也知道不能相互理解的爱情是多么可怕，我想，没有哪一种爱情，是要人卑微的去爱的。

    我承认我是个喜欢活在过去幻想的人，我喜欢怀念旧时光，甚至有点摆着文艺的谱儿，以至于我到现在还不愿承认自己是一个已经毕业多年的人，我会怀念我初相识的那个凌曦，青涩娇羞中却隐现出一种高傲的自信，喜欢黏人蛮不讲理却懂得是非。

    而现在却一切都不同了，通过简简单单的一件事，却让我不得不接受一些残酷的现实，那就是我们都变了。

    从前凌曦会因为我的小性子，傻乎乎的删除自己所以的好友，电话号码。我也会因为一时思念而整个夜晚睡不着，即便是在一个校园之内……我慢慢意识到，也许这四年中，我们都在成长中慢慢丢了自己，丢了爱情。

    ……

    远处的公交车来了，大婶回过头看了看我，我依旧躺着，自娱自乐的唱着歌，哪知道公交车刚要开门时，大婶迅速转过身来，用她手提包使劲的砸了我两下，骂道，“你这人就是十足的有毛病，大晚上抽风！”说完迅速跳上公交车走了。

    我看那大婶生怕我跳起来去追她的紧张表情就想笑，其实我现在懒得动弹，说白了是不想理她。

    今晚这一会功夫就被两个人骂有病，我倒是真希望我有病，得了精神病，至少能让我整个人看起来很精神。

    我突然将有病这个词，和昨晚凌曦送我的混蛋，童谣送我的人渣联系了起来。相比起来，我更喜欢人渣这个词，有病还能治，混蛋还没坏到彻底，唯独这个人渣，让我觉得全身粉碎性骨折一般，坏的彻底。我想既然做不成完美的人，要渣也要渣到人人敬畏吧！

    我讨厌两家的饭局，同时也悲天悯人的想着童谣现在到底在哪里，她这么爱钱如命的人，怎么会忘记我这两天要还款呢？带着种种疑虑，我猛地起身，关掉音乐，起身回家睡觉！

    毕竟我还是觉得世界很美好，我此刻很幸福！

    ……

    回到家也不过九点多钟，洗完澡，我躺在床上，看了会书，又吸了一支烟，打了会游戏，折腾到十一点钟，带着所有的疑虑和烦躁重重的睡去，却怎么也不能深度入眠。

    早上我早早的就被爸妈吵醒，模糊中一直听到我妈挑选衣服的烦恼，我知道爸妈都很看重这次家庭式聚会。排除其他因素，其实这也是我一直很向往的事情，毕竟告别单身最好的宣言就是恋爱，而恋爱最终的殿堂就是婚姻。

    我有个毛病，就是醒了就再也睡不着，哪怕是半夜！躺在床上，看着楼下日出而作的人们，却鬼使神差的想着，如果童谣上班，这时候应该已经下班到家了吧？

    我不知道为什么不经意就会把思绪牵扯到这个只与我有数小时交集的女人身上，我知道我自己最放不下的还是欠她钱没还，我不知道她昨夜是否也因为担心我还不还钱而折腾的一宿睡不着，而视财如命的她怎么没有主动联系我呢？